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    我的承诺了……

    （四十三）

    我总是在想，自己该怎样去找阿景哥，该甚麽时候去，该跟谁一起去。可我就是没想过，阿景哥也有可能会回来找我。

    也许这是出於我对阿景哥那轻微的不信任吧，潜意识中我好像一直觉得在努力挣扎的人只有我。即使到了今天，我也常想，要是那时我对阿景哥放多一点的信心，要是我更体谅阿景哥一点，那几年，我应该不会撑得太辛苦。真的，我从来没想过跟他重遇的情形会是那样的，这完全出乎我意料之外。

    其实那时在得到阿景哥的地址後没多久，我曾静悄悄地写过一封信给他。信的内容，我本已不太记得了。因为那封信寄出後，我从来没得到过回覆，渐渐连信的内容也忘却了。有一阵子我甚至怀疑自己是否真有寄出过那封信，直到好多年後我向阿景哥提起，他才告诉我的确有这麽一回事，我也才肯定自己真的有那麽一个晚上，默默躲在被窝中，一边流著泪，一边写著那些歪歪斜斜的字。可惜的是那封信後来也让阿景哥给丢失了，反倒是内容他竟还能一字一句的背诵出来，要是他没记错，那信大概是这样子的：

    阿景哥：

    哥，我好想你，想你想到让我忍不住要写信给你。我好不容易才拿到这个地址，我没让芯姐知道，我怕她再次把你送到更远的地方。

    哥，你为什麽一声不响就走了呢？你不是说永不放弃吗？你怪我突然离开香港吗？那是芯姐的意思呀，我不得不走。我好难过。你也是吗？

    也许，若我没把这一切告诉芯姐，我们会好过一点。也许我们不用分离，也许我们可以一起在香港，或者在老家生活。可，哥，我不後悔，因为我太喜欢你了。我不想瞒芯姐。我想让她知道。哥，你後悔了吗？

    阿景哥，我好想见你，我有好多话想跟你讲，可我不知甚麽时候才能见你。我觉得我快崩溃了。哥，你想见我吗？

    岚

    记得当阿景哥得意洋洋地把整封信念给我听时，我真挺难为情的。我想我写那信的时候，大概挺激动的吧，语无伦次，词不达意的。不过从那封信可以看得出来，那个时期的我，真想阿景哥想疯了。老实说，香港之行，对我的影响真蛮大的。简颺的话固然点醒了我，让我懂得体谅阿景哥，不再对他猜忌，只是这还是不够跟阿鹏哥相遇的那个冲击来得利害。

    得知阿鹏哥跟萧流的事以後，我有一种极度强烈的感觉：不甘，真的很不甘心。起初我当然以为自己是为芯姐抱不平，觉著芯姐被这两个男人背叛，替她感到不值。可後来想想，自己明明也伤了芯姐的心，还凭甚麽说人家背叛？这才发现，我心里不舒服不甘心，也算是出於自己那妒忌心。我就是觉得，明明大家也是遭世俗反对呀，怎的他们就能开开心心住一起，我跟阿景哥却得相隔两地呢。我心里觉著这太不公平了，就告诉自己非得去找阿景哥不可，想著想著就觉心痒难耐，那种此刻就要去见他的冲动竟又复燃。再加上阿鹏哥给我的那地址在身，让我更觉得跟阿景哥见面再不是那比登天更难的事儿，我知道自己已重拾信心。这真得归功於简颺跟阿鹏哥。我往香港走那一趟，果然是没有错的。

    往後的三两年，我比之前的每一年都要拼劲。我把大部份精力放在念书方面，因为我知道兼职再帮补不到甚麽了，我需要的是一个稳定的工作，而为了得到那个，我必须认真地念书。那会儿我已经升大学了，好不容易进了辅仁的新闻系，课业挺忙，学的东西也难。我高中时代虽然也很用功，但我毕竟算是底子比较弱的一群，尤其在英语方面，我可能是整个系里最糟糕的一个，所以还是得特别的努力。大学生活，比我想像中来得吃力。

    不过，那时候辛苦的除了我，还有芯姐。老爸老妈在我十九岁那年都已经退休了，整头家再次靠芯姐跟菁姐撑著。芯姐已经三十岁了，其实在我们那时代看来，三十岁还算很年轻。可我说过，芯姐是个思想挺守旧的人，作为一个已经三字头还曾离过婚的大姑娘，我不难想像她的焦急。只是芯姐始终把家庭放在第一位，每一个弟妹她都当作宝，为了供我们念书，她只拼命工作，日以继夜，能赚多少就赚多少。而她的身体也是在那几年开始转坏的，气候一转她就感冒，又是咳嗽又是发烧的，频频往医院跑。只是每次也很快就痊愈，她也让我们别放心上，我们也就没过份担心，心里想著芯姐还年轻，应不会出甚麽事儿。

    至於阿景哥的事，芯姐始终没再当面向我提起过，也好久没用那种阴郁的眼神看我了。我想那是因为那个时候的我，不管外在还是内在也比从前明朗不少，芯姐大概以为我已想通了吧。有几次我为了课业上的问题往家带了女孩子，芯姐都笑不拢嘴的，好像办甚麽喜事儿似的，弄得人家女孩子都不好意思了。芯姐怎麽也没想到，我那几年会变得开朗，不过是因为我比从前更看清自己的目标而已。她误解，我也懒得点明，反正她终究会发现事情的真相，我实在不忍心打破这短暂的平静。

    时间过得很快，转眼我已经二十一岁，念大三了。屈指一算，跟阿景哥分离以後，已过了整整七年。七年的光阴，真太长了。从前我跟阿景哥总形影不离，一下子却分开了整整七个年头，我觉得这几年我能平平稳稳地生活过来，真是一个奇迹。

    二十一岁那年的冬天，我又往香港跑了一圈。很短的一个旅程，也没甚麽得著，会跑那一趟也纯粹是直觉使然。每回我想阿景哥想得要紧，总想回去看看。可结果那趟旅程跑得挺多馀的，除了四处走走，已没甚麽事可干，反正那几年的香港，只是楼建多了，人变多了，其馀变化也不大。要说比较有意义的，就是那回看到了简颺的男朋友，很标致的一个男生，跟简颺好不相衬，看得出来他俩都是真心的。我看著他俩高兴，我也高兴，可就是有那麽一点落寞。那种看到阿鹏哥跟萧流时油然而生的不甘，那一刻特别的强烈，像在不断膨胀，撑得我隐隐作痛。

    可那感觉也只维持了十来天。那趟旅程过後没多久，甚麽都变了。不管是我，还是身边的人的心情，全都不一样了。

    那是我从香港回来的一礼拜後，我还在放假，上午去见了几个大学的朋友，也都是那种酒肉式的，始终不够我高中时的伙伴来得亲，也不够我在香港那票兄弟来得铁，下