2-6

    灰濛濛的天空，像是有什么不好的事情要发生，一样的，灰暗。

    其实已经发生了不好的事了。

    我又再度的目送你的背影，脸上强摆出的笑脸，何必？真的很想问自己。

    为什么要这样折磨自己的心？

    难道微笑就能表示释怀？

    释怀什么？

    爱吗？

    我真的觉得好无力啊…..

    做什么都做不起劲的感觉。

    是因为被释怀掏空了力气了吗？也掏空了心？那我到底还存在多少个我？

    今天要不是郭旨庆着急的在电话里约我出来，我也不想出门。

    毕竟我很无力。

    「怎么了吗？」

    我缓慢的坐下，像是要刻意强调我很疲惫般的，我的语气带着很多不开心的情绪。

    我知道我不应该这样，因为郭旨庆看起来真的挺担忧的样子，但现在的我真的没有多馀的思想空间可以去思考为什么他要担忧？他有什么好担忧的？顺顺利利幸幸福福，家里有个有钱的老爸、爱他的外婆，还有帅气的外表、聪明的头脑，他缺什么？

    所以不缺，又有什么好担忧？

    郭旨庆皱紧了眉头，「琦书…….你一定要谅解我，我知道这很困难，但是….有些事情就是无法被掌控的。」

    「你劈腿？」

    我当下的直觉，他妈的我真的连想都没有就这样说出口了。难道是因为同一种容貌让我忍不住想这么认为？

    「不！不是。怎么可能呢？我是说….我….」

    「不是劈腿？」太好了。「那到底是什么？」

    郭旨庆突然正色的直视我。「我要搬家了，我们全家都要移民去加州了…我….」

    「……」

    离开我？所以简单的说是这样的意思吗？反正就是要离开我，跟他一样….

    「琦书？不过我们还是可以保持联络。用网路呀！现在有很多免费的视讯之类的，我们可以继续下去….」

    「嗯。」我打断他。

    现在脑子中，只剩下乾乾净净的空白，我疲惫到都失去了分手的伤痛吗？

    是这样吗？

    「那….你都不会改你的联络方式对不对？我们还是可以？」

    「嗯。」

    「琦书，你不要难过。我还是会爱着你，你不用担心的。」

    爱着我…..我正视郭旨庆，好抱歉原来今天是我第一次仔细的看着你。

    而我发现有什么东西我已经失去了。

    可是我该怎么跟你开口呢？你说再多的爱我也没办法帮我补满那已经失去了的东西。我真的也很想知道我失去的是什么，但我不会知道的，我不是哲学家。

    你爱着我但是为什么他就是不肯说出口呢？

    他的倔强不认输让我永远都被固定住了。

    我的心里只有他一个人存在过，而你也再也不是他的替代品了，你跟他不一样了。

    你为什么要那么坦荡荡的说爱我呢？

    我爱你这三个字，都被这个世界的人搞的廉价不堪了。

    我们说我爱你的这三个字到底意义何在呢？

    而我再也找不到这三个字的表达方法，我忘了我该用什么表情、什么心态、什么语气说这三个字。

    郭旨庆呀….

    请原谅我对你的离开只是完完全全的明白你是个替代品而已。

    替代品这三个字讲出来真他妈的有够爽的。

    真不知道为什么。

    我是不是开始掉入了一种无限的地洞中？

    怎么觉得我的脑袋已经停止运作了？

    那我接下来该怎么办？

    故事必须继续不是吗？

    还是大家都等着看我崩溃看我颓废看我死？

    殊不知我的灵魂已经崩溃已经颓废已经死了！

    我是一个空洞的躯体，活在空洞的世界，但我找不到一个出口。

    为什么有那么多人都找的到出口？

    他们用了什么方法？

    我真想知道。

    「再见。」最后我只说了这句，然后我就走了。

    可是我忘记了我接下来到底做了什么。

    忘记了。

    模糊中我好像是到了一个黑黑的地方。

    可是很吵。

    很黑但很吵，有一大堆的人在推我，挤来挤去的。

    我头好晕，刚刚有人拿了一包东西给我叫我吸，他说那对于忘记事情很有效，所以我吸了，一乾二净。

    为什么他会知道我想忘记？

    难道我想忘记的表情有那么明显的显露在我的脸上吗？

    我看见了光。

    七彩变成直线条的光。

    红的紫的黄的绿的蓝的，妈的。

    震动的地板、敲敲打打又特别刺耳的音乐轰轰作响。

    我的脑袋嗡嗡嗡，自动变成一连串莫名其妙的耳鸣的感觉。

    好像有人再摸我的身体。

    他、不！他们。

    从我的腰到我的屁股在往上到我的胸部和脸蛋。

    有人又撞了我一下。

    我失神跌在某个人的胸怀里。

    「要不要出去呀？」

    我摀着嘴巴，有种很想吐的感觉，大概是我刚刚一下子灌了七八瓶啤酒的关係吧。

    于是我告诉那个人：「好呀。」

    毕竟我头真的快痛爆了，而我只想离开这个吵杂的地方。

    可是一出去，闻到新鲜的空气的瞬间，我却顿时感觉轻飘飘的。

    整个人像是躺在了云朵上，软绵绵、有气无力。

    我想要动脑想想我现在到底在那里在干嘛？

    但做不到！

    我的脑袋被锁住了，它暂时被摆放在某个角落。

    想不起来谁曾伤了我？谁离开了我？谁爱过我？谁又恨过我？

    谁？

    到底有谁？

    这世上所有发生在我身上的事情儘管很重要我都记不起来了。

    我好开心，我开心的几乎大笑了好久。

    我的肚子很痛，然后我的脸被某人固定住了。

    湿湿的、长条的东西伸进我的嘴里，我感觉一阵噁心。

    我也不在乎什么了。

    接下来他要做的任何事情都只是为了帮助我忘记我想忘记的。

    也好，就让我放纵我的思考一晚吧，然后明天起来我就还是我。

    那个永远高傲、自信、美丽的黄琦书。

    而不是这个无地自容、一无所有的黄琦书。

    咦？

    你怎么在这里？

    而且还带着那么温柔甜蜜的笑容。

    轻轻的将我拥入怀里，我可以再一次感觉到你那强而有力的心跳，真好。

    淡淡的柠檬味，是夏日的味道。

    璀璨的阳光洒落，我看见深深的蓝色覆盖了整片天空，迷糊中我们两个互相笑着，在湿润柔软的草地上奔跑。

    你穿着淡蓝色的polo衫和早已被刷白的牛仔裤，那么开朗快乐，像我第一天见到你的时候一样。

    你不再伤心了吗？

    我也不再悲伤了吗？

    我们终于在一起了吗？所以我们终于拥有彼此了？

    我开心的露出一个笑容，这应该会是我这辈子最后一个开心的笑容吗？

    我……

    然后我醒了。

    原来是我醒了，刚刚我是在作梦。

    我嘲讽的一笑。

    本来就是不可能的不是吗？他都已经飞走了，到了好远好远的地方，再也不会让我找到他。

    我的心顿地涌出苦涩，漫进我的喉咙和四肢，还有眼眶。

    这不是第一次思念你。

    却是第一次我发现自己原来那么渴望跟你在一起，原来我那么爱着你。

    冷气的风让我打了一个冷颤。

    我这才发现我的全身赤裸跟全身疼痛。

    我梦见你，却在跟别的男人在一起。

    事实上，我也算是一个放荡又骚包的女人。

    我觉得我自己很噁心，却又觉得很开心，我总觉得我这样做似乎隐隐约约可以触动你那心中的忌妒。

    但其实你什么都不会知道不是吗？

    我跟你之间的关连已经死去了。

    我们再也不会见到彼此，我们已经是过去式了。

    好伤感….

    好痛…..

    好沉重……

    第六眼，坠落总是因为伤痛。