我可以喜欢你吗？

    所以，让人感到可惜的是，生活就是生活，不是一本拥有着happy  ending的小说。母亲不会幡然悔悟，宋初然不能放了所有人的鸽子来安慰我，南思齐总是姗姗来迟。

    我希望痛苦的泥沼里有人能拉我出去，所以爱上了成长阶段中每一个陪在我身边的人。老师、同桌、舍友、同事，可惜没有一个能够长久，我们总因为再简单不过的原因分开。

    我希望有人能在我面对母亲时带我离开，在我哭泣时给我一个拥抱。可实际上哪能找到一个一直围着你转的人、一个即使你不说也能懂你心意的人。生活中没有那么多美好的巧合，南思齐不可能早半个小时到达现场，在她来到之前我已经止住了哭泣，蹲坐在墙角擦眼泪。自我调理，我再熟练不过。可能这就是人生必修的课题，只能靠自己。但我不想这样，人是群居动物，要是什么都能自己调理好，还当什么群居动物。

    “考完试了？那我们走吧。”我站起来。

    眼泪已经止住了，但哭过的痕迹却不能那么轻易的消失。眼睛又红又肿，说话还带着鼻音，谁都能看出来我刚刚大哭过一场。南思齐跑到我面前，没有犹豫也没有停顿地把我拥进怀里。

    “我该早一点来的。”她的拥抱相当用力，“我，我……”

    她突然想起什么似的松开了我，扭身从包里拿出一个袋子：“我给你定了今一条围巾，手做的。之前送去干洗了，今天考完试我先去干洗店拿的。我应该先过来的，我应该早点来的。”她把围巾挂在我脖子上，绕了一圈。米黄色的围巾十分柔软，我不知道这是什么材质的，但好舒服，针脚织的很密，是新做的也完全不扎手。

    用料连我这个外行也能看得出好，价格应该不便宜。相当暖和。明明是得到了安慰，我却忍不住的吸了吸鼻子，眼眶发热。委屈，委屈得要命，也不知道为什么委屈。

    “现在知道对我好了？”我忍不住说，“这几天你都呆了吧唧的，什么都不说，什么都不做，我都想给你打差评。”

    “对不起啊，对不起。我也，我也不知道该怎么办才好。那我以后可以一直对你好吗？”

    我轻哼一声，又擦了擦眼睛，以免泪水落到新买的围巾上：“你是不是对我也挺不满的？因为我出尔反尔的不让你喜欢，还非要你对我好。”

    “没有，没有……”

    一点都不知道为自己辩解，傻傻地顺着我来。

    “你就有。”我继续不满地说，“总是欲言又止是什么意思？我看不懂。喜欢我的话就表现的再明显点。”

    南思齐看上去有些无措，她帮我围了一圈围巾，手还捏着一角。她来的晚，根本不知道发生了什么，也不知道我为什么哭，更憋不出台词来安慰我。她只会不断重复着我以后不会这样了。说着说着，眉毛皱得厉害，竟也带上了一丝哭腔。

    啊，真是的。我有点想笑了，你哭个什么劲啊。

    “我可以吗？”她问。

    南思齐不太会安慰人，反而很容易被我的情绪带动，我也不能在她面前放肆地哭，因为我始终觉得在比自己年少的人面前委屈地哭诉要更丢人一点。这也是我喜欢年上成熟的人的原因。可那么多人里，只有南思齐会因为我的感情而哭泣，不管是出于焦虑还是共情。卑劣的是，我竟然通过这种不健康的方式感受到了她真的还喜欢我。在此之前，我甚至怀疑过南思齐的喜欢是不是来的快去的也快。

    母亲是否也是这么想的呢？比起那个只会沉默的父亲和那个一直让她糟心的弟弟，无论怎么辱骂甩脸色总会凑上来的我才能让她感受到爱意。所以她才会对我那个态度，以此来证明能在我这获得在丈夫和儿子那里取不到的爱，转头再把我给她的感情送给那两个人。

    可是妈妈，你都不会觉得愧疚吗，你都不会觉得难过吗？因为即使是我看着南思齐这个表情，在不耻地觉得满足的同时，也觉得她实在是可怜，更不忍心再过分下去。

    “好吧好吧。”我又擦了擦脸，把围巾一圈圈给自己围好，埋头在温暖的绒线中：“那你以后要一直对我好。”

    “嗯。”

    “我很喜欢这个。”我摸着围巾说。

    南思齐终于也笑了：“嗯，它很舒服吧？”

    她刚结束考试，按照常理，我应该跟她好好庆祝一下，出去玩，吃点好吃的。可我实在是太累了，刚哭过容易变得很困，又没什么胃口，中午只是随便吃了点东西便回家睡觉了。

    相拥入眠其实是个很别扭的姿势，我却要求她不要放开我。

    “拍拍我的背。”我把脑袋埋在她胸前，手搭在腰上搂着她。

    南思齐在我背后轻拍了两下。

    “要一直拍到我睡着为止。”

    “嗯。”

    应该不会太累吧，哭完后眼睛和鼻头都很热，我很快就睡着了。

    再醒来时南思齐依然搂着我，只不过我翻了个身，背靠着依偎在她怀里。这一觉睡了很久，天色都变暗了。我不知道南思齐睡没睡着，扭了一下头想回头看看她。

    搭在胳膊上的手立马收紧了力气：“醒了？”

    “醒了。”我回答。

    睡了太久，头有点疼，反而不怎么清醒。醒是醒了，却没有一点想起床的意思，在被窝里蹭了半天才坐起来：“我去喝口水。”

    南思齐动作比我更快，她翻身下床帮我倒了一杯水递过来。

    我喝的有点急，最后一点水洒在了衣服上。拍了拍水痕，庆幸没有洒到床单。我直接把睡衣脱了，连同被子一起放在床头柜上，然后躺进了被窝里：“等会再收拾吧。”

    “好。”南思齐坐在了床边。

    “怎么不上来啊？”

    她这才蹬掉拖鞋，爬上了床，和我照旧维持着刚醒来的姿势——背对着她靠进怀里。

    我渐渐清醒了，便又不安生起来：“给我讲个故事吧。”

    “白雪公主和小红帽？”她问。

    “听腻了。”我厚着脸皮乱提要求，“我要听原创的。”

    “嗯……”南思齐犹豫了好半天，才勉强开口：“从前……”她像是不好意思一样停顿了，叹了一口气，才继续说。

    “从前仓库里生活着一只老鼠，它的周围都是仓鼠，没有人愿意跟它玩。‘走开’，仓鼠总是说，‘你长的太丑了’。于是老鼠只能离开仓库，去别的地方寻找朋友。

    它问山羊：‘可以跟我做朋友吗？’山羊说：‘你是老鼠，老鼠太脏了，我不跟老鼠做朋友。’它问驴子：‘可以跟我做朋友吗？’驴子说：‘你是老鼠，老鼠会偷东西，我不跟老鼠做朋友。’

    最后找到老鼠的只有猫咪，猫咪说：‘我可以跟你做朋友，但是我不确定我们能做多久朋友，因为我饿了的时候就会想要吃掉你。’

    ‘没关系，’老鼠回答，‘你是唯一一个愿意跟我做朋友的，所以——’”

    南思齐捻着我的头发，无意识地攥在手里转：“所以吃掉我也没关系。”

    “嗯……故事结构听起来像是黑暗版小蝌蚪找妈妈。”我评价道。

    她的脸往我身上埋了埋，我能感受到她因为害羞而变得滚烫的皮肤：“我不太会讲故事……”

    “那别讲了。”我玩着她的手指头。

    我的确已经过了听童话故事的年纪，让她讲故事不过听个声响，过去的遗憾真的已经过去了，无法再弥补。

    “干点别的吧。”我说着，暗示性地与她十指相扣。

    南思齐的下巴在我脑袋上蹭了蹭。“我可以喜欢你吗？”她问。

    “……”我虽然犹豫，却没有迟疑太久，“可以。”

    搂在腰上的时候更用力了，她整个人都贴了上来。

    “我喜欢你。”

    愧疚、不安，还有占据更多思绪无法忽视的满足感。即便情绪再怎么复杂，也不能否认这一刻心跳得厉害。

    但是，我知道现状不可能维持太久。人总是不知满足的，先是有了喜欢的资格，下一步就是想要喜欢的回应。如果期望落空，便会不可以抑制地失望。如果南思齐变得失望，她又会偷躲起来抹眼泪吗？

    一想到这个心脏就一抽一抽地疼。没办法，我也是有感情的。喜欢她，就不想让她伤心，可我知道我的犹豫肯定会让她难过。而且她的这份喜欢不会长久，因为我不是那么一个值得喜欢的人，连我的亲生母亲都不爱我。被说过无数次你这样的人有谁喜欢，连我也不得不承认这点。生理快乐产生的心跳容易与心动弄混，我不信南思齐分得清的。而我，说实在的，却是个相当长情的人。如果有一天她离开我，难过的就是我了。

    到头来还是逃不过两难的境地，到头来我这每月叁千块的付出还是没能让我买到百分百的高兴。

    总是不如意，总是不如意。我先是为了爱每月支出叁千块给母亲，再是支出叁千块给南思齐，都有收获，但不是十足十的满意。

    叁千块不是一笔小钱，如果花在自己身上，物质条件上会有不小的改善。

    ……

    我还要不要继续偿付？

    这个念头只是一闪而过，接着被抛到了脑后。因为我知道如果没了有了这每月叁千的由头，我更没有借口继续享受她的好了。